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GASTBEITRAG | STUDIEREN MIT KIND

by Paul 24. Juli 2019

written by Paul

Heute darf ich den Stift bzw. den Tastenanschlag mal wieder an jemand anderen weiterreichen: Hubert, bei Instagram auch bekannt als @herbhoodiny, nimmt euch in seinem Gastbeitrag mit in sein Leben. Ein Leben zwischen rosa Kleidern, Anathomie, Bücherwälzerei und ganz viel Familie. Studieren mit Kind. Lieber Hubert, die Bühne gehört dir 🙂

Als ich im Jahr 2009 mein sehr durchschnittliches Abitur mit 2,9 bestand, war ich sehr froh fertig zu sein, mein Traum eines Medizinstudiums rückte dadurch aber in ganz schöne Ferne. Ich machte mir viele Vorwürfe bezüglich meiner Disziplin in der Oberschule. Was ich aber recht schnell erkannte war – „Hätte, hätte Fahrradkette“. Mit 2,9 werde ich nicht in absehbarer Zeit Medizin studieren können. Schon gar nicht in Berlin. Nur so nebenbei – ein aktueller Kommilitone von mir hatte einen Schnitt von 0,7 (Ja das ist scheinbar möglich?!) und musste dennoch den Eignungtstest (HamNat) der Charité machen. Die Ernüchterung war also recht groß im Sommer von 2009.

Der aktuelle Stand, mit Hilfe der Warteliste einen Platz zu bekommen, bedeutete für mich etwa 7 Jahre Wartezeit. 7 lange Jahre. Was habt ihr so alles in 7 Jahren gemacht? Ein Studium oder Lehre beendet? Kinder bekommen? Eine Familie gegründet? Man schafft ganz schön viel in 7 Jahren. Ich habe meinen Traum nicht aufgegeben und all das in diesen 7 Jahren gemacht.

Zuerst beendete ich meine Lehre zum Krankenpfleger und fing in dem Beruf an zu arbeiten. 2014 läuteten für mich dann die Hochzeitsglocken und nur 2 Jahre später kam das beste Jahr meines Lebens – im Juni 2016 wurde meine Tochter geboren und einen Monat später bekam ich nach verflixten 7 Jahren Wartezeit meine Zusage der Charité Berlin Medizin studieren zu dürfen. Eine Achterbahn der Gefühle mit ganz vielen Loopings.„Hätteste nicht einfach was anderes studieren können?“ – „Ich hätte nicht so lange gewartet“, sind so die Sätze die ich regelmäßig höre. Aber wisst ihr was – wir haben nur eine Chance unser Leben ganz nach unseren Vorstellungen zu gestalten. Egal wie kitschig das klingen mag, meinen Traum gab ich nie auf und das Beste ist – ich lebe ihn jetzt.

Nun habt ihr sicherlich einen kleinen Eindruck gewinnen können, wer das hier eigentlich ist, der auf Pauls Seite ein paar Zeilen in Form eines Gastbeitrags schreiben darf. Natürlich lebe ich meinen Traum nicht alleine, denn es hilft ungemein, dass meine Frau Alina genau den gleichen Weg eingeschlagen ist. Ein Semester nachdem ich mit dem Studium angefangen habe, stieg auch sie mit ein. Aktuell befinde ich mich nun im 6. Semester und meine Frau im 5. Halbzeit quasi. Wir werden oft darauf angesprochen, wie wir so ein intensives Studium inklusive Kind überhaupt meistern. Dem kann ich nur entgegnen, wie meistern zwei Pflegekräfte in Vollzeit ihre Familien?

Rückblickend muss ich sagen, dass mir die 7 Jahre Wartezeit unheimlich gutgetan haben. Mehrere Jahre als Krankenpfleger gearbeitet zu haben, schenkten mir nicht nur wahnsinnig viel Erfahrung, ich weiß mein Leben als Student nun noch viel mehr zu schätzen. Natürlich verlangt das Studium uns mental alles ab, aber man darf auch all die Vorteile eines Studentenlebens nicht vergessen. Als Krankenpfleger hatte ich damals ungefähr 30 Tage im Jahr Urlaub. Als Student? Mehrere Monate im Jahr. Natürlich muss ich in den Monaten auch lernen und etwas für die Uni machen – aber das kann ich mir selbst einteilen. Zu Gute kommt das in erster Linie meiner Tochter. Mir fehlt es nie an Zeit oder Kraft etwas Tolles mit ihr zu unternehmen. Und obwohl ich nebenbei auch sehr viel arbeite, steht unsere gemeinsame Familienzeit immer an erster Stelle.

Natürlich gibt es auch die Prüfungsphasen. Da kann es dann auch mal anders aussehen und gerade da kommt es besonders darauf an, dass meine Frau und ich ein eingeschweißtes Team sind. Denn, wenn man nicht jede freie Minute zum Lernen nutzt, kann es in den Prüfungen immer mal ganz schön eng werden. Daher geben wir uns in den Wochen vor der Klausur oft fast nur die Klinke in die Hand, damit immer einer von uns mit der Kleinen ist. Da wir beide fast 30 sind und ein Kind haben, unterscheidet uns das von dem Großteil unserer Mitstudenten (ca. 330 Medizinstudenten pro Semester). Während viele andere um die 20 als Priorität Feiern, Schlafen und das Finden der großen Liebe haben, geht es bei uns um Zeitmanagement, Essen und naja eigentlich auch Schlafen. Nur rührt unser Schlafdefizit vielleicht aus einem etwas anderen Grund.

Wie in jeder Lebenslage, ob berufstätig oder als Student, das Gründen einer Familie ist immer eine Herausforderung. In meiner aktuellen Situation kann ich mir jedoch nichts Schöneres vorstellen. Und egal wie kitschig das vielleicht klingen mag – gebt euren Traum nie auf. Ein Kind macht das Leben nicht schwerer – es verändert und bereichert es. Worauf es ankommt ist, wie man seine Prioritäten legt und sich an den neuen Abschnitt im Leben anpasst. Nichts geht ganz, ohne auch das ein oder andere Opfer dafür zu bringen. Mein Partyleben ist vorbei. Die besten Noten werde ich auch nicht schreiben. Aber das ist völlig ok für mich. Die Party ist, wenn ich zum 10. Mal hintereinander mit meiner Tochter die Rutsche runter darf und eine 3.0 in Biochemie ist für mich wie eine 1.0 für so manch anderen Jahrgangsbesten. Ich habe im Laufe des Studiums diese Prioritäten für mich erkannt und sowas wie eine Balance gefunden. Mal ist es schwerer und mal super leicht, aber alles in allem genieße ich jeden Tag.

Ihr kennt es sicherlich selbst, wenn du jahrelang für etwas sparst und es dir kaufst, wird es wie dein größter Schatz. Kaufst du es im Sale – geht man damit vielleicht ganz anders um. Für dieses paar Schuhe sparte ich 7 Jahre und was soll ich sagen – es ist das bequemste Paar der Welt und ich genieße jeden Schritt, den ich in ihnen Laufen darf.

Euer Hubert

24. Juli 2019 0 comments

„Hätten Sie in einer anderen Klinik entbunden, dann hätten Sie die Geburt Ihrer Tochter nicht überlebt.“

by Paul 27. Februar 2019

written by Paul

Die Überschrift des heutigen Gastbeitrags stimmt mich leise und nachdenklich. Die liebe Leni von @wasleniliebt möchte Euch gern ihre ganz persönliche Geschichte erzählen. Das Geschehene kann mir aus Sicht eines Mannes nie passieren, jedoch aus Sicht eines Vaters und Partners an der Seite meiner Frau, ist es so nah und greifbar. Liebe Leni, vielen Dank für Deinen Mut, uns deine Geschichte zu erzählen.

„Hätten Sie in einer anderen Klinik entbunden, dann hätten Sie die Geburt Ihrer Tochter nicht überlebt.“ Diese Worte hallen bis heute in meinen Ohren. Drei Tage nach der Geburt meines ersten Kindes….und auch meines letzten. Denn was mir noch auf der Intensivstation erzählt wurde, hatte ich noch lange nicht in meinem Kopf begreifen können. Zu groß waren die körperlichen Schmerzen und noch größer die Angst aufgrund der Komplikationen, die in den nächsten Tagen und Wochen folgen sollten.

Heutzutage spricht niemand mehr über Müttersterblichkeit. „Die Medizin ist doch so fortgeschritten.“ Dass Kinder während der Geburt sterben können, ist wohl bekannt und auch die allergrößte Sorge bei werdenden Eltern. Das war auch meine. Und das war auch der Grund, warum ich in der Uniklinik entbinden wollte. Es ist das schrecklichste und furchtbarste, was passieren kann…wenn das eigene Kind verstirbt. Als Kinderkrankenschwester sieht man sowas. Doch warum bekommen Mütter, die beinahe gestorben sind, kein Gehör für ihr Leid? So oft musste ich mir anhören: „Du lebst doch und hast ein gesundes Kind.“ Doch niemand versteht, dass bei der Geburt meines ersten Kindes auch „alle meine zukünftigen Kinder gestorben sind“. Klingt makaber? Aber so fühlt es sich an. Denn mir wurde die Entscheidung einfach so genommen, ob ich weitere Kinder haben möchte oder nicht. Und das wollten WIR. Wir träumten oft von unserer zukünftigen Familie mit zwei oder drei Kindern. Doch von einer Sekunde auf die andere sind alle weiteren Wunschkinder „tot“.

Die Geburt: Was für viele werdende Eltern der schönste Tag ihres Lebens werden soll, wurde am 23.03.2016 zu unserem schlimmsten Alptraum. Es gab keine Vorboten für dieses schreckliche Ereignis, keine Anzeichen dafür, dass wir unseren persönlichen Horrorfilm drehen würden. Denn auch ein weiterer Satz hallt noch in meinen Ohren: „Ihre Krankenhausakte liest sich wie eine Horrorgeschichte.“ Mehrere voneinander unabhängige Ärzte, doch alle mit fast den identischen Worten.

Heute sieht man es mir nicht mehr an. Nur wer mich vor der Schwangerschaft kannte, erkennt die Spuren an meinem Körper, die geblieben sind. Vor allem die gekrümmte Körperhaltung, in der ich Monate nach der Geburt verweilte…aufgrund von körperlichem Schmerz. Doch auch wegen psychischem Schmerz. Ich wollte nicht weiter leben. Zuzeiten meiner größten Tiefs krümmte ich mich zusammen und schrie und weinte verzweifelt, dass ich doch bitte sterben könnte. Ich konnte diese physischen und psychischen Schmerzen nicht mehr ertragen. Was würde mir dieses Leben noch bringen, wenn ich mich als Mutter nicht selbst um mein Kind kümmern konnte?

Dabei sah meine Vorstellung ganz anders aus. Als gelernte Gesundheits- und Kinderkrankenpflegerin war ich nicht nur kompetent im Versorgen von Neugeborenen, sondern auch in der beratenden und anleitenden Funktion. ICH wollte meinem Ehemann zeigen, wie er als stolzer Papa seine Tochter das erste Mal wickelt, wie die Nabelpflege funktioniert, was man bei Bauchkoliken macht, wie man unsere Tochter am besten hält und zum Einschlafen bringt und wie man ihr die Flasche gibt. ICH wollte bei den Erstuntersuchungen meiner eigenen Tochter dabei sein, bei denen ich den Ärzten und Krankenschwestern ganz genau auf die Finger geschaut und Löcher in den Bauch gefragt hätte.

Stattdessen lag ich da als ihre „Kollegin“, wie ich immer genannt wurde, und konnte mich vor Schmerz kaum bewegen. Es tat im Herzen so weh, als ob mir jemand das Herz in der Brust zerreißen würde. Pure Hilflosigkeit und Verzweiflung. Vor allem in der ersten Nacht zu dritt in unserem Familienzimmer. Denn schließlich durfte ich am dritten Tag endlich zu meinem Baby auf die Entbindungsstation. Mein Mann war körperlich so am Ende, dass ihn nicht mal ein Erdbeben aufgeweckt hätte und meine verzweifelten Schreie somit auch nicht. Denn unsere Tochter fing nachts an lauthals zu weinen. Sie brauchte alle zwei Stunden ihre Flasche, denn stillen durfte ich noch nicht wegen den Medikamenten, die ich auf der Intensivstation bekommen hatte. Ich konnte nicht aufstehen, sie nicht aus dem Bettchen zu mir nehmen. Bis endlich eine Schwester kam und sie uns „wegnahm“. Wir sollten uns ausruhen und schlafen, meinte sie. Dabei wollte ich nur mein Kind in meine Arme…

Die ganze Zeit über hatte ich auch noch wahnsinnige Angst ohne die Maschinen sein zu müssen, an denen ich auf der Intensivstation verkabelt gewesen bin. Die Gefühle aus der Geburtsnacht schossen mir immer wieder in den Kopf. Nach über 33 Stunden Wehen, einem Verdacht auf Uterusruptur (der zum Glück nicht bestätigt wurde), einem danach suspektem CTG und letztendlich Geburtsstillstand, folgte nämlich ein Kaiserschnitt. Ich wusste wie das verlief, war mehrmals in meiner Ausbildung dabei gewesen. Umso schrecklicher zu wissen, was mit einem gemacht wird. Doch ich blieb stark und machte noch Scherze mit den Ärzten. Voll benebelt aufgrund der Erschöpfung. Ich hatte bereits über 40 Stunden nicht geschlafen. Alles verlief angeblich gut. Zurück im Geburtszimmer, endlich mein Baby das erste Mal auf dem Arm, verlor ich nach 15 Minuten immer öfter das Licht vor den Augen. Zuerst dachte ich, es wäre die Müdigkeit. Doch dann spürte ich, dass etwas nicht stimmte. Mit letzter Kraft bat ich meinen Mann die Hebamme zu rufen. Schnell war klar: innere Blutungen, Schocklagerung, Notoperation. Licht aus.

Meine letzten Worte hatte sich der operierende Oberarzt gut gemerkt, denn das waren seine ersten Worte, als wir uns wieder sahen. „Ich habe mein Versprechen gehalten.“

Denn als mir klar wurde, dass ich sterben könnte, hatte ich nur einen einzigen Wunsch geäußert, bevor die Narkosemaske aufgelegt wurde: „Lassen Sie mich bitte nicht sterben.“ Er nickte und kniff die Augen zu. Ob er etwas gesagt hatte, habe ich nicht mehr gehört.

Ich kann bis heute nicht über die Details reden, es tut zu sehr weh. Doch ich kann sagen, dass ein ganzes Ärzteteam auf die Beine gestellt wurde und der Chefarzt die zweite Notoperation mitten in der Nacht übernahm, als nur noch Minuten darüber entscheiden sollten, ob ich überlebe. Über acht Stunden wurde operiert, sechs Liter Blutverlust, 21 Blutkonserven und zig anderweitige Konserven und Medikamente. Woanders als in der Uniklinik hätte es dies nicht gegeben. Zu klein wäre der Vorrat gewesen, zu wenig Zeit es von woanders zu holen. Ich wäre einfach verblutet und gestorben.

Es gibt da ein Bild in meinem Kopf. Ich kann es bis heute nicht zuordnen. Ich habe von ähnlichen Zuständen gelesen. Eine Nahtoderfahrung? Ich schwebte im Raum, hörte Stimmen und immer wieder ein Piepen, sah vernebelte Silhouetten…. Es ist unheimlich und ich versuche nicht daran zu denken. Vielleicht sind es auch nur Erinnerungsfetzen aus meiner Zeit im Klinikum, vermischt mit den Empfindungen während ich im Koma lag.

Denn aufgewacht, bin ich erst nach zwei Tagen. Ich lag im künstlichen Koma. Meine Tochter sah ich somit erst am Ende ihres zweiten Lebenstages…für 5 Minuten. An diese drei Tage auf der Intensivstation kann ich mich unfassbar schwer erinnern. Immer wieder wurde ich „abgeschossen“ mit Schmerzmitteln und Opioiden. Ich wurde auch zu schnell auf die Entbindungsstation verlegt, denn ich sollte nach zwei Tagen wieder auf die Intensivstation zurückkehren. Ich bekam eine beidseitige Lungenembolie…

Auch diese überlebte ich. Es war ein harter Kampf, bei dem die Ärzte mein Blut verdünnen mussten, aber gleichzeitig aufpassen mussten, dass ich nicht erneut verblute. Jede Stunde gab es eine Kontrolle. Zwei Wochen dauerte es noch, bis es so aussah, dass ich weiterleben würde. Es kamen noch so einige Komplikationen dazu…ich stand kurz davor, dass ein Organ versagen würde. Ich werde nie den Moment vergessen, als meine Mama nach einer kritischen Arztvisite stillschweigend aus dem Zimmer lief und anfing vor der Tür verzweifelt zu weinen. Sie dachte erneut, dass sie mich, ihre einzige Tochter, verlieren würde. Sie hat meinen Vater angerufen und ihm den Ernst der Lage erzählt – er kam noch in der Nacht die fast 300 km zur Uniklinik gefahren. Denn meine Eltern wohnen nicht in Köln. Meine Mama blieb jedoch bei uns und war rund um die Uhr für unsere Tochter da…vom ersten Lebenstag bis zum sechsten Lebensmonat.

Vieles verdanke ich meinem guten gesundheitlichen Zustand vor der Schwangerschaft. Wenn ich nicht dermaßen körperlich fit gewesen wäre, dann hätte es mein Herz und mein Kreislauf bereits in der Geburtsnacht nicht überstanden. Wie Ärzte zu mir sagten, wäre es mein Glück, dass ich mit 25 noch so jung gewesen bin, keine Vorerkrankungen hatte und mich in einem trainierten Zustand befand. Den Sport, meine größte Leidenschaft vor der Schwangerschaft, kann ich bis heute nicht mehr so machen, wie früher. Deshalb habe ich bis heute noch stark damit zu kämpfen, meinen Körper so zu akzeptieren, wie er nun ist.

Wisst ihr, ich könnte tatsächlich über all das ein Buch schreiben. Ich könnte unendliche Seiten damit füllen. Allein die Geburt und die Komplikationen, aber vor allem auch über das Leben danach. Denn es ist alles andere als einfach gewesen, mich wieder einigermaßen in mein Umfeld zu integrieren. Bis heute leide ich daran. Es ist das Unwissen darüber, woran all das lag. War es ein Ärztefehler? Aber selbst das, würde nichts an der heutigen Situation ändern können. Es würde mir aber aus der Ungewissheit helfen, warum ich das durchmachen musste. Schuldzuweisung bringt mich nicht weiter, aber diese Leere in mir würde ich gerne mit einer Antwort auf das WARUM füllen wollen. Doch dieses Loch der Ungewissheit wird für immer offen bleiben und ich muss lernen damit zu leben.

Meine Tochter braucht eine glückliche Mama, damit es auch ein glückliches Kind sein kann. Das setze ich mir täglich als Lebensaufgabe. Die Bindung, die zwischen uns besteht, hätte ich mir auf diese Weise nie erträumen können. Groß waren meine Zweifel, dass mein Kind mich nicht als seine Mutter akzeptieren würde. Groß war meine Angst, dass sie mich nicht lieben würde. Am größten war jedoch meine Angst, dass ICH sie nicht so lieben könnte, wie eine Mutter ihr Baby lieben sollte. Zu sehr war ich damals mit mir selbst beschäftigt.

Was soll ich euch heute sagen? Fast drei Jahre danach… Diese Liebe zwischen meiner Tochter und mir ist unbeschreiblich groß und stärker denn je. Bedingungslos. Unendlich. All das hat uns auf eine sehr harte Probe gestellt, jeden einzelnen von uns, als Ehepaar und uns zusammen als Familie. Doch das hat uns unbesiegbar gemacht und wir sind die stärkste Einheit, die man sich vorstellen kann. Wir lieben und respektieren uns, achten einander sehr…jede Sekunde. Denn wir haben zu spüren bekommen, wie schnell man den anderen verlieren kann und wie schnell das eigene Leben zu Ende sein kann.

Man schätzt das Leben viel mehr als vorher. Man setzt sich im Leben ganz andere Prioritäten. Mein größter Wunsch ist es, meine Tochter glücklich aufwachsen zu sehen. Mit all unserer Liebe und vor allem meiner Liebe als Mama soll sie ein erfülltes Leben haben. Ich bin Gott dankbar, dass ich diese Chance bekommen habe. Dankbar, dass meine Tochter nicht ohne ihre Mama aufwachsen muss. Sie ist mein Sinn des Lebens geworden. Und zurückblickend…würde ich ohne zu zögern all das wieder auf mich nehmen! Denn sie ist mein Leben und darüber hinaus, das Beste, was mir geschehen konnte, mein größtes Glück…für immer und ewig.

27. Februar 2019 4 comments

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Herausforderung Schreibaby – ein Bericht aus der Sicht eines Daddy’s

by Paul 23. Januar 2019

written by Paul

Als Tim mir eine Nachricht auf Instagram schrieb, suchte er nach Hilfe und Unterstützung. Tim und seine Frau müssen und wollen den Alltag mit einem Schreibaby meistern. Bestmöglich. Für ihr Kind und für sie beide als Eltern. Tim begann auf Instagram – unter dem Namen @schreibaby_daddy – seine Geschichte zu erzählen aus der Perspektive als Papa. Und jeder der mich kennt, weiß, dass ich dies gern unterstütze. Schon aus dem einfachen Grund, weil auch wir Daddys Gefühle und Gedanken zu bestimmten Themen haben und eben auch manchmal einfach nur ein offenes Ohr suchen oder eine helfende Hand. Und, weil meine Nichte auch ein Schreibaby war und ich in der Zeit miterlebt habe, was von Eltern abverlangt wird. Somit überlasse ich Tim die Bühne und wünsche ihm, dass hier, oder auch über Instagram, ein reger Austausch zu diesem Thema stattfindet …

Den Alltag mit einem Schreibaby zu meistern, erfordert eine Menge Fingerspitzengefühl und Durchhaltevermögen. Ich bin Tim, 29 Jahre alt, komme aus Dortmund und bin Vater eines Schreibabys. Ich möchte Euch meine Geschichte erzählen und damit das Thema für jeden etwas greifbarer machen. Ich tue das, um Menschen zu helfen, die sich in einer ähnlichen Situation befinden und teilweise mit ihren Nerven und Kräften am Ende sind. Ich habe festgestellt, dass gerade wir Männer nur sehr wenig Zugang zu Unterstützung haben und vieles mit uns selber ausmachen müssen. Ich war und befinde mich in einer Situation, in der mich nur sehr wenige Menschen verstehen und ein offenes Ohr für das haben, was wir täglich durchmachen mussten/müssen. Es ist ein täglicher Kampf mit der Gesellschaft, welche diese besondere Form der Babys nur geringfügig akzeptiert und toleriert.

Meine Geschichte beginnt damit, dass wir im September 2017 erfahren haben, dass Jenny schwanger ist. Anfang Oktober verstarb meine Großmutter im Alter von 93 Jahren. Mitte November erfuhren wir dann, dass Jennys Mutter an einer Form des Lungenkrebses leidet. Die Wochen verbrachten wir ab der Diagnose täglich im Krankenhaus. An Weihnachten verstarb sie relativ plötzlich. Völlig geschockt entschieden wir jedoch trotzdem unseren geplanten Kurztrip nach Holland anzutreten, in welchem ich ursprünglich den Heiratsantrag plante. Ich entschied mich dazu, den Heiratsantrag wie geplant durchzuziehen, da ich ihn nach dieser besonderen Situation erst recht als aufbauend und motivierend ansah. Jenny nahm ihn voller Freude an und er sorgte dafür, dass sie weiter Kraft tanken konnte. Die nächsten Wochen verbrachten wir mit der Hochzeitsplanung und den Vorbereitungen für unser kleines Wunder. Im März 2018 stellte die Frauenärztin während eines routinemäßigen Frauenarztbesuches fest, dass Jenny eine Gebärmutterhalsverkürzung hatte und sofort ins Klinikum musste. Die Ärzte bestätigten den Befund und ordneten an, dass sie nur noch im Bett liegen darf, jedoch nicht bei uns Zuhause, sondern unter Beobachtung im Krankenhaus. Mein Arbeitsplatz befand sich zu der Zeit 90 km von unserer Heimat entfernt, sodass ich täglich viel pendeln musste. Nach 10 Tagen durfte sie das Krankenhaus wieder verlassen und unsere Hochzeit konnte im April wie geplant stattfinden. Einen Monat später, am 15.05.2018 erblickte Paulina gesund dann endlich das Licht der Welt. Wir waren überglücklich.

Nach einigen Wochen stellten wir fest, dass Paulina sehr viel schreit und sensibel auf unterschiedliche Reize reagiert. Diese Situation brachte uns täglich an unsere Grenzen und sorgte dafür, dass wir uns zunehmend verändert haben. Gerade Tipps von außerhalb brachten uns dazu, dass wir uns immer mehr zurückgezogen haben, da diese oft schmerzhaft, nicht einfühlsam und zum Teil sehr altmodisch waren. Wir befanden uns irgendwann in einer Situation, in der man sich von niemand mehr verstanden gefühlt hat. Wir suchten uns professionelle Hilfe (Ostheopathie, Emotionelle Erste Hilfe, Familienschule, Schreiambulanz) welche uns in Gänze erklärte, dass Paulinas Schreien nicht an uns liege. Es gibt Babys, die an Regulationsstörungen leiden und die vielen Eindrücke, die sie täglich erleben nicht verarbeiten können. Durch all diese Beratungen fanden wir einen Weg, der dafür sorgte, dass wir das Thema so akzeptierten wie es ist und uns bei unseren täglichen Herausforderungen den Rücken stärkte. Es gab Situationen, in denen uns einfach nur die Tränen liefen und wir emotional am Ende waren. Wir waren in dieser Zeit immer ein Team. Da wir uns in dieser Situation nicht komplett von der Außenwelt abschotten wollten, versuchten wir an Ereignissen wie Hochzeiten unserer Freunde ohne große Einschränkungen teilzunehmen. Diese Events waren für uns jedoch sehr anstrengend, da einer von uns grundsätzlich damit beschäftigt war, dafür zu sorgen dass es Paulina gut geht und das Schreien keine überhand nahm. Paulina brauchte sehr viel Nähe und viel Ruhe in dieser Zeit. Die Nähe konnten wir ihr in Form von Tragen am Körper geben. Die Ruhe war bei Ereignissen wie Hochzeiten leider wenig gegeben.

Eine Form der Selbsthilfe bestand darin, Forumsbeiträge zum Thema Schreibaby zu lesen und zu sehen, dass es Eltern gibt, denen es genauso geht wie uns. Wir hielten uns ständig vor Augen dass wir nicht die Einzigen sind. Diese Zeit war für mich die schwerste Zeit meines bisherigen Lebens. Nachdem Jenny ihre Mutter verlor, musste ich immer die starke Schulter für sie sein und einen klaren Kopf behalten. Ich achtete auch darauf, dass es Paulina gut geht und Mama regelmäßig isst und trinkt. Für Jenny haben wir jemanden gefunden, die sich selber einmal in solch einer Situation befand und darauf spezialisiert hat, Frauen in solchen Extremsituationen zu coachen und zu begleiten. Mein großes Problem bestand jedoch darin, dass es niemanden für mich gab, der mich versteht und mir Mut zuspricht. Ich erlebte Momente, in denen ich beim Spazieren nervliche Zusammenbrüche erlitt. Mein großer Wunsch bestand darin, jemanden zu finden, der auch mal ein offenes Ohr für meine Sorgen hatte und für mich da ist. Leider bisher erfolglos.

Mir kam die Idee, einen Blog zu erstellen, in dem ich von unseren täglichen Herausforderungen berichte. Ich möchte das Thema Schreibaby publik machen und dafür sorgen, dass es kein Tabu-Thema mehr ist. Ich möchte erreichen, dass die Menschen uns verstehen und akzeptieren, dass nicht alle Babys gleich sind. Ich möchte gerade die Menschen erreichen, die sich in der selben Situation befinden oder denen diese noch bevorsteht. Auch wenn ich persönlich nie mit jemanden gesprochen habe, hat es mir sehr geholfen, zu lesen dass andere Menschen genauso fühlen. Gerade wir Männer zeigen nach außen hin viel Stärke. Wenige gestehen sich öffentlich ein, dass sie emotional am Ende sind. Ich möchte mich meinem Blog das Eis brechen und zeigen dass es auch anders geht, denn meiner Meinung nach ist es Stärke, mit so einem privaten und zugleich sensiblen Thema an die Öffentlichkeit zu gehen.

Habt Ihr Erfahrungen mit einem Schreibaby? Habt Ihr Tipps, aufmunternde Worte oder Anlaufstellen für Eltern mit Schreibaby?

Liebe Grüße, Tim

23. Januar 2019 1 comment

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Pflegefamilie – ein sehr umfassendes Thema!

by Paul 31. Oktober 2018

written by Paul

Als mich der liebe Paul fragte, ob ich einen Gastbeitrag schreiben wollen würde, habe ich mich wirklich sehr gefreut! Ich bin jedem dankbar, der durch Blogbeiträge und Instagramposts auf diese besondere Familienform aufmerksam macht, da es noch so viel Aufklärung bedarf! Interessierte Eltern und Paare schreiben mich an und es wird immer wieder deutlich, wieviele Fehlinformationen und Missverständnisse im Raum stehen!
Auf meinem Account @ostseeverliebt nehme ich euch mit durch unseren Alltag als Groß,- Patchwork,- und Pflegefamilie und berichte in regelmäßigen Abständen über das Leben mit Pflegekindern, das natürlich dem „normalen“ Familienalltag ähnelt, aber auch Besonderheiten mit sich bringt!

Für den Gastbeitrag widme ich mich dem Thema „Eifersucht in Pflegefamilien“ und weise darauf hin, das ich ausschließlich von UNSEREN Erfahrungen berichte! Ich schildere euch, wie wir es erlebt haben/erleben, wenn ein Pflegekind in die Familie kommt!

Wir sind seit 6 Jahren eine Pflegefamilie und ich muss ganz ehrlich sagen, das ich es zu Beginn unterschätzt habe, welch großer Einschnitt es für die leiblichen Kinder ist, wenn der Anruf des Jugendamtes und somit das Pflegekind kommt! Nicht, dass ich romantische Vorstellungen hatte! Mir war klar, das sich das Familiengefüge neu ordnen muss! Aber wie eifersüchtig die eigenen Kinder sein können! Das sich dieses Gefühl vielleicht bis hin zur Ablehnung entwickeln kann – dessen wurden wir uns erst Stück für Stück bewusst!
Wir haben mit unseren Kindern über den Gedanken und Plan, Pflegekindern ein Zuhause zu geben, ausführlich gesprochen und durch Freunde, die seit vielen Jahren Pflegekinder aufnehmen, wussten sie in etwa, wie dieses Leben aussehen könnte!
Als der erste Anruf kam, waren alle aufgeregt! Die Kinder waren so gespannt! Aber nach einigen Wochen machte sich Ernüchterung breit! Unsere 6 jährige Pflegetochter nannte meinen Mann und mich innerhalb kürzester Zeit „Mama“ und „Papa“! Bei allem Verständnis für das Mädchen war es für die Kinder sehr gewöhnungsbedürftig, das ein, ihnen bis dato fremdes Kind, die Eltern als seine bezeichnet und benennt!
Zudem mussten sie damit zurecht kommen, das sie ihr „Päckchen“ an Erlebten und Geschichten mitbrachte und dementsprechend viel Aufmerksamkeit und Betreuung brauchte! Unsere eigenen Kinder waren zu dem Zeitpunkt der ersten Inpflegenahme 9 und 11 Jahre alt! Eine gewisse Empathie war also schon vorhanden! Und sie waren wirklich geduldig und verständnisvoll! Aber immer wieder mitzuerleben, wie unsere Pflegetochter alles an Angeboten und Fürsorge boykottierte, ließ sie mit der Zeit nicht nur allmählich sauer, sondern auch eifersüchtiger werden, da wir als Pflegeeltern natürlich weiterhin alles dafür tun wollten, das das Pflegeverhältnis nicht scheitert und das Mädchen keinen erneuten, für ihr Leben einschneidenden, Wechsel erleben muss! Dies kostete viel Kraft und Nerven und auch, wenn unsere eigenen Kinder in dieser Zeit ( hoffentlich ) nicht „zu kurz“ kamen, entstehen einfach gewisse Befindlichkeiten und Gefühle bei den Kindern!
Als unsere Pflegetochter in unsere Familie kam, hätten wir mit Eifersucht von Seiten unserer leiblichen Kinder nicht gerechnet! Eher, als wir unseren Pflegesohn aufnahmen! Er war drei Wochen „alt“, als ich ihn aus einer Mutter-Kind-Einrichtung holte und mit zu uns nach Hause brachte! Ein kleiner Säugling! Der von Natur aus schon viel Aufmerksamkeit und Versorgung braucht! Und nach dem Trennungstrauma natürlich umso mehr! Aber unsere Kinder waren von Beginn an so entzückt und ganz verliebt in den Kleinen! Unserer Pflegetochter hingegen machte es sehr zu schaffen, das ein neues Kind in die Familie kam! Das ist ein Punkt, den viele nicht berücksichtigen, wenn sie an die Thematik „Pflegefamilie und Eifersucht“ denken! Es wird darüber geredet, wie sich die eigenen Kinder bei der Aufnahme fühlen! Aber wie es für bereits in der Familie lebende Pflegekinder ist, wenn es zu einer Neuaufnahme kommt, wird oft schlichtweg vergessen!
Abgesehen von leiblichen und aufgenommenen Kindern gibt es auch im Umfeld der Pflegefamilie Menschen, die eifersüchtig reagieren können!
Familie, die sich zurückgesetzt fühlen kann, wenn Pflegekinder in der Verwandschaft aufgenommen werden! Schließlich ist die Ankunft des Kindes sehr zeitintensiv! Gespräche mit dem Jugendamt, Hausbesuche, Umgangskontakte zur Herkunftsfamilue – alles muss zeitlich gemanagt werden! Und vielleicht fällt der bisher immer stattfindende Besuch bei Oma und Opa in den ersten Wochen aus! Cousinen und Cousins, die nicht verstehen, warum sie plötzlich mit einem fremden Kind die Spielsachen teilen müssen, wenn die Familie zusammentrifft! Freunde, die keine Pflegefamilie sind und sich erstmal in diesen neuen Bereich „reinfuchsen“ müssen, um zu verstehen, warum sich plötzlich so viel um dieses Thema dreht und der Kartenclub vernachlässigt wird!
Wenn ihr all‘ das lest, werdet ihr vielleicht denken, das diese Faktoren auch in „normalen“ Familien aufkommen, in denen zwar kein Pflegekind aufgenommen, aber ein eigenes Baby geboren wird! Das stimmt! Viele Dinge sind gleich! Und einige so verschieden!
Unter‘m Strich ist es aufregend, interessant, spannend, emotional, ermüdend, anstrengend, prägend und schön, wenn ein Kind kommt – ob ein eigenes oder ein Pflegekind!

31. Oktober 2018 0 comments

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Plötzlich Frühchenmama – ein Leben voller Glück!

by Paul 9. Oktober 2018

written by Paul

Es ist der 21.Juli 2014… Mir ging es unglaublich schlecht – mein Kopf schien zu zerplatzen & ich konnt kaum noch etwas sehen… Viel zu hoher Blutdruck – ab ins Krankenhaus! Zu diesem Zeitpunkt war ich in der 23.SSW mit einem Jungen
schwanger – die Diagnose war schnell gestellt! Ich hatte eine schwere Schwangerschaftsvergiftung und ein beginnendes HELLP Syndrom. (Mir war klar,dass nicht alles normal verlaufen würde – aufgrund von Endometriose und PCO hieß es vorher immer ich sei unfruchtbar – meine Hormone waren nicht ‘bereit’.) Ich sollte sofort in die nahegelegene Uniklinik fahren. Nach einigen Untersuchungen & der Bestätigung der Diagnose, sagte man mir dann, dass ich das Krankenhaus erst verlassen würde, wenn ich ‘Mama’ sei… Ich bekam eine Intensiv-Überwachung & durfte nur noch mit Hilfe eines Rollstuhls mein Bett verlassen. Ganze 8 Tage konnten wir die Schwangerschaft so halten… Am 29.Juli 2014 ging es mir so unbeschreiblich schrecklich und die Werte waren unglaublich schlecht. Also entschieden die Ärzte, mich noch an diesem Tag zu entbinden. Unser Sohn erblickte um 17:06 Uhr durch einen Kaiserschnitt das Licht der Welt. Er wog 480g und war
28cm ‘groß’ – sein Kopfumfang betrug winzige 20cm. Seine Werte waren toll, er atmete allein – die Ärzte und Schwestern freuten sich mit uns… Doch dann kam alles anders & der Kampf begann. In der ersten Lebensnacht bekam unser Sohn starke Lungenblutungen und musste ab diesem Zeitpunkt intubiert und intensiv beatmet werden. Ein ‘Frühchenproblem’ jagte ab diesem Zeitpunkt das Nächste. Wir durften unseren Sohn nicht wirklich anfassen, durften nur unsere Hand auflegen. An kuscheln und kennenlernen war ab diesem Zeitpunkt erstmal nicht mehr zu denken. Mit knapp 600g wurde er das erste mal herznah am offenen Ductus operiert. Leider blieb diese Operation nicht die Einzige, die sein kleiner Körper verkraften musste. Durch die extreme Beatmung veränderte sich seine Netzhaut und löste sich beinahe ab – er wurde also auch an beiden Augen mehrstündig operiert. Viele werden sich fragen, wie es möglich ist, dass ein so kleiner Mensch so etwas schafft… Die Antwort? Es gibt keine! Es gleicht einem Wunder – er gleicht einem Wunder. Nach einer Überlebenschance von 3%, beidseitig wirklich starken Hirnblutungen und auch einer stark verhärteten Lunge, schaffte er das, woran kein Arzt mehr glaubte! Wir sollten uns verabschieden, man bot uns eine Nottaufe an und die Ärzte waren sich
sicher, dass er diese eine Nacht nicht überleben würde. Er bekam bereits 97% Sauerstoff und mehr als 100% kann man nunmal nicht verabreichen. Für uns kam dieser Abschied und all das Drumherum einfach nicht in Frage, denn ab der ersten
Sekunde hatten wir dieses Gefühl & wir wussten, dass er es schafft. Niemals haben wir an ihm oder an seiner Kraft gezweifelt. Wir saßen also da vor seinem Inkubator… Warteten und schliefen irgendwann ein. Als ich ein paar Stunden später erwachte & es hell war – wusste ich – er hat es geschafft! Er hat den Kampf gewonnen!!! Von da an kamen natürlich immer wieder kleine Rückschritte, doch die Fortschritte hingegen waren enorm. Drei Schritte vor, ein Schritt zurück – so ging es bis zur Entlassung weiter. Wir durften kuscheln, durften wickeln & all die Dinge tun, die man als Eltern
eben so macht. Er brauchte immer weniger Sauerstoff, immer weniger Beatmung. Er lernte zu trinken und nahm toll zu – im Dezember 2014 war es dann soweit. Wir durften unseren Sohn mit nach Hause nehmen. Zwar mit Beatmung und Monitor, doch er war bei uns. Leider verlangte dieser Kampf unserem kleinen Wunder einiges ab und so ist er heute in der Entwicklung stark verzögert, kann mit vier Jahren noch nicht sprechen, laufen oder frei stehen. Den Sauerstoff ist er kurz
nach der Entlassung ‘los geworden’ & bis heute hat er nicht einmal wieder den Bedarf danach gehabt. Er ist 100% Schwerbehindert und hat einen sehr hohen Pflegegrad. Ich war also nun nicht mehr nur ‘Frühchenmama’, sondern eben auch Mama eines besonderen Kindes. Ich kann euch sagen – es gibt nichts, was mich mit mehr Stolz erfüllt – nichts, wofür ich dankbarer sein könnte & nichts, was ich genau so, immer wieder tun würde. Ich darf das Leben eines Wunders miterleben und ich darf mich sogar ‘Mama’ dieses Wunders nennen. ❤

Jede Sekunde ist etwas besonderes, denn niemand hätte sie je vorhergesehen… Wir und vor allem unser Sohn, genießen das Leben in vollen Zügen – er ist die Lebensfreude in Person und einer der herzlichsten Menschen der Welt! Das Leben mit einem besonderen Kind ist ein Geschenk – niemals eine Bestrafung oder ähnliches. Die Menschen sind anders… Aber eben besonders ‘anders’ & wer genau hinschaut sieht erstmal die vielen Facetten dieser wundervollen Menschen. Vorher war mir das in diesem Ausmaß auch nicht so bewusst – auch wieder ein Punkt, für den ich danken darf. Unser Sohn hat unsere Blickweiten erweitert… Er zeigt uns Seiten des Lebens, an die wir vorher niemals gedacht hätten. ❤

Durch unseren Sohn sind wir ‘vom Glück gesegnet’!

9. Oktober 2018 0 comments

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Mogli

by Paul 27. September 2018

written by Paul

Tag 1

Es ist Montagmittag. Heute ist der 17.09.2012.
Ich bin mit der liegengebliebenen Hausarbeit, die ich am Wochenende immer auf ein Minimum reduziere, soweit fertig. Meine Kinder haben schon zu Mittag gegessen und machen, wie ich hoffe, ihre Hausaufgaben und sitzen an ihren Schreibtischen. Ich räume noch schnell die Küche ein wenig auf und setze mich mit einem Milchkaffee auf die Terrasse um die letzten spätsommerlichen Sonnenstrahlen zu genießen. Mit dabei, ein Rezeptheft für Kuchen und allerlei Partyrezepte denn übermorgen wird mein Ältester schon 14 und ich habe noch keine Ahnung was ich vorbereiten soll…Es sind ja auch noch zwei Tage, denke ich noch und schließe für einen kurzen Moment die Augen. Ich liebe die Septembersonne. So sitze ich noch keine zehn Minuten draußen, da klingelt natürlich das Telefon… ist doch immer so, oder? Entweder ruft eins der Kinder oder es klingelt wahlweise das Telefon oder an der Haustüre…

Boah, Menschenskind, wäre ja auch zu schön gewesen, mal eine halbe Stunde Ruhe zu haben. Nun denn, raus aus dem Gartenstuhl, geblendet von den Sonnenstrahlen, rein ins Haus zum Telefon. Ich habe alle wichtigen Nummern im Display gespeichert, deshalb sehe ich sofort wer dran ist. Es ist Frau Schulz vom Jugendamt…

“Hallo Frau Herzenskinderliebe, ich überfalle Sie direkt weil nicht viel Zeit bleibt. Die Kollegen sind bereits im Einsatz. Wir haben einen Säugling, ein kleines Mädchen etwa drei Wochen alt…können Sie aufnehmen?“
Mir bleibt kurzzeitig das Herz stehen…Wir stehen doch erst seit Anfang August auf der Liste als Bereitschaftspflegestelle…und jetzt haben wir erst September…egal, darüber werde ich später nachdenken…Ich muss mir ernsthaft auf die Zunge beißen um nicht zu fragen „Und jetzt?“ Natürlich kenne ich die Antwort auf die Frage „Und jetzt!“ Dafür haben wir schließlich die Vorbereitung zur Bereitschaftspflegefamilie durchlaufen, den Erste Hilfe Kurs für „ die Hilfe am Kind“ absolviert, das ärztliche Attest und natürlich das erweiterte polizeiliche Führungszeugnis abgeliefert.

„Hallo Frau Schulz, ähhm nun ja, ok?! Sie haben uns beigebracht bei einer Anfrage erst mal um eine kurze Bedenkzeit zu bitten um sich kurz zu sortieren. Ich spreche mit meinem Mann und rufe Sie sofort zurück, ja?“
Ich lege auf und muss erst einmal tief einatmen. Das ging jetzt verdammt schnell. Seit knapp sechs Wochen wissen wir, dass es täglich zu einem Anruf dieser Art kommen könnte. Und jetzt? Verdammt wie waren noch gleich die fünf W- Fragen, die ich hätte stellen sollen… Was? Warum? Wie alt? Welche gesundheitlichen Probleme? Ich nehme mir vor gleich meine schlaue Mappe aus dem Keller zu holen, bevor ich Frau Schulz zurückrufe… Mit zitternden Fingern, tippe ich die Handynummer meines Mannes…

“Schatz, Frau Schulz hat angerufen, sie haben ein Baby, drei Wochen alt. Ach ja ein Mädchen. Wir sehen uns später!“,
lasse ich ihn gar nicht zu Wort kommen. Beim Auflegen höre ich ihn noch dumpf fragen „Ok?“ Jetzt muss ich ein bisschen lächeln bei dem Gedanken. Ja, Rücksprache halten geht irgendwie anders. Egal er war bei den Vorbereitungsgesprächen ja dabei, weiß was jetzt auf uns zukommt…oder?

Ich rufe sofort bei Frau Schulz an um ihr zu sagen, dass wir bereit sind, die Kleine aufzunehmen. Ich habe natürlich nicht die Mappe aus dem Keller geholt, in dem sich die ganzen Unterlagen der Vorbereitung, fein säuberlich abgeheftet, befinden. Und ich habe auch nicht die fünf W- Fragen gestellt. Was würden diese Fragen auch groß ändern? Wir verabreden, dass ich meine Tochter noch kurz zum Opa bringe und ich dann unmittelbar zum Jugendamt komme.

Ich vermute eine gute halbe Stunde würde ich brauchen. Die Kollegen vom allgemeinen Sozialdienst sind schon unterwegs um den Säugling in Obhut zu nehmen, teilt Frau Schulz mir noch mit. Ich flitze schnell in den Keller um unseren Maxi Cosi vorsichtshalber mitzunehmen. Brauche ich sonst noch was? Nein, also die kleine Schwester ab ins Auto! Ich erkläre ihr unterwegs warum wir so Holter die Polter aufbrechen und dass sie für ein bis zwei Stunden zu Opa geht. Während der Fahrt rufe ich noch meinen Vater an in der Hoffnung, unsere Kleine dort auch wirklich unterbringen zu können. Einen alternativen Plan habe ich nämlich so schnell noch nicht. Wie auch? Gedanklich drifte ich immer noch zu diesen verflixten W-Fragen. Ich nehme mir vor, diese beim nächsten Mal auswendig sagen zu können! Vorwärts und rückwärts. Jawohl! Bei meinen Eltern angekommen, muss ich Gott sei Dank nicht viel erklären. Meine Stiefmutter ist schon seit Jahren Bereitschaftspflegestelle und stimmt sofort zu, auf mein Mädchen aufzupassen, solange ich beim Jugendamt bin… Nachdem ich mich noch kurz von meiner Tochter verabschiedet habe, geht es auf direktem Wege zum Jugendamt…Wie immer, in besonderen Situationen, hat man das Gefühl über die Straßen zu kriechen obwohl man sich so grade noch im Toleranzbereich der erlaubten Höchstgeschwindigkeit befindet.

„Ich muss ernsthaft mal nachfragen, ob ich nicht so eine Sondererlaubnisplakette für Nichteinhaltung der Geschwindigkeitsbegrenzung bekommen kann…Ich bin ja schließlich in Bereitschaft unterwegs…“
Meine Gedanken überschreiten auch gerade mal wieder eine Begrenzung. Ich befinde mich irgendwo zwischen Realitätsverlust und Hysterie, gepaart mit Freude und Unsicherheit. Und ich bin aufgeregt! Ich bin selten aufgeregt. Ich versuche meine Gefühle zu kontrollieren und konzentriere mich zur Abwechslung mal auf etwas Konstruktives.
Ja, Fläschchen habe ich, Windeln auch. Der Stubenwagen steht zwar noch auf dem Speicher aber er ist da! Ein paar Anziehsachen sind nach Größen sortiert in der kleinen Kommode im Schlafzimmer. Ok, soweit alles da…

Nachdem wir Bescheid bekommen hatten, dass wir als Bereitschaftspflegestelle für Säuglinge in Frage kommen, habe ich gleich ein Notfallpaket gekauft bzw. zusammengestellt. Sauger, Nuckis und Windeln in dreierlei Größen, Strampelchen, Bodys und alles was ein Baby so braucht habe ich sofort nutzbar zur Verfügung…Nachdem ich gedanklich alles sortiert habe, bin ich deutlich ruhiger und stelle mein Auto auf dem Parkplatz ab. Betont gelassen betrete ich das Jugendamt. Könnte Frau Schulz mein Innerstes toben sehen, würde sie mich höchstwahrscheinlich für komplett durchgeknallt halten. Durch vehementes Fingerkneten versuche ich mich selbst zu beruhigen und erfahre von Frau Schulz, dass die Kollegen mit dem Baby noch nicht zurück sind. Wir plaudern ein wenig und ich erfahre, dass die Kleine nach der Geburt zu ihrer Oma und ihrem neuen Mann gekommen ist, da ihre Eltern nicht wirklich auf einen Säugling vorbereitet waren. Es kam jedoch dort häufig zu Streitigkeiten, sodass die leiblichen Eltern nicht mehr mit einer Unterbringung bei den Großeltern einverstanden waren und sie deshalb zu uns kommt bis eine andere Lösung gefunden ist. Vermutlich eine Mutter-Kind-Einrichtung da die Mutter keinerlei Erfahrung hat und den Umgang mit ihrer Tochter erst lernen muss.

„Ok, klingt ja erst einmal nicht ganz so dramatisch!“ denke ich. In der Vorbereitung haben wir gemeinsam erarbeitet, dass für mich das aller Schlimmste wäre, einen vernachlässigten oder misshandelten Säugling aufzunehmen, der schon jeden Willen Leben zu wollen, aufgegeben hat. Dies hier hörte sich aber so nicht an und ich entspanne ein wenig. Trotzdem kommt mir jede Minute vor wie eine halbe Ewigkeit. Meine Hände zittern immer noch leicht. Wie sieht sie wohl aus? Wie reagieren die Eltern auf mich? Sind wir wirklich vorbereitet? Ich werde in meinem Sinnieren unterbrochen…

Zwei Mitarbeiter vom ASD und ein Pärchen kommen mit der Kleinen in den Besprechungsraum. Frau Schulz, stellt uns vor.
„Herr Klein und Frau Sonntag, das ist Frau Herzenskinderliebe, unsere Bereitschaftspflegestelle für ihre Tochter.“
Wir begrüßen uns etwas schüchtern und mustern uns mit verstohlenen Blicken. Ich traue mich gar nicht die Kleine anzuschauen. Signalisiere ich damit vielleicht ein zu großes Interesse an ihr? Ich möchte ihre Eltern nicht verunsichern. Es reicht ja wenn hier einer im Raum total verunsichert ist. Also stelle ich ein paar Fragen zu den Gewohnheiten. Ihrem Trinkverhalten und alles was mir noch einfällt, was wichtig sein könnte. Ich möchte den Eltern das Gefühl geben, dass ich sie ernst nehme und ihnen zuhöre. Auch wenn es sehr schwer fällt. Schon in den ersten Sekunden des Aufeinandertreffens wird mir klar; er, Moglis Vater scheint die ganze Aufmerksamkeit um seine Person hier fast zu genießen und sie, Frau Sonntag? Tja ein Opfer, die bei jeder Frage duckmäuserisch den Blick fragend auf ihren Lebensgefährten richtet, in der Hoffnung, er könnte die richtigen Antworten geben. Ich unterdrücke so gut es geht, dieses aufkommende Gefühl der Ablehnung.

Auf die meisten Fragen, wissen sie leider keine Antwort, da sie Mogli nach der Entbindung ja nicht bei sich hatten. Ok wird schon…denke ich, bist ja schließlich Mutter und hast früher schon auf gefühlte Hunderte Babys aufgepasst. Es werden ein paar Dokumente unterschrieben, dass ich Mogli transportieren darf, mit ihr zum Arzt darf etc…
Ok, eigentlich auch egal, ich habe jetzt nur noch Augen für die Kleine und nehme sie zum ersten Mal auf den Arm. Wie klein sie noch ist. Sie wirkt sehr müde. Ich habe sofort das Gefühl sie beschützen zu müssen. Nachdem wir für den nächsten Morgen 9.00 Uhr einen Besuchstermin im Jugendamt vereinbart haben wird die Familie freundlich gebeten, sich zu verabschieden, damit sie dann jetzt auch ein wenig zur Ruhe kommt. Das erste Mal schaue ich Mogli ganz direkt an. Sie ist ein zuckersüßes Püppchen, mit sehr vielen dunklen, schon leicht gelockten Haaren. Sie hat sehr zarte, sehr feine Gesichtszüge, dafür riesige dunkle Augen.

Ein wunderschönes, perfektes Baby. Und doch! Etwas irritiert mich, irgendetwas wirkt „falsch“. Das liegt garantiert an der vollständigen Überforderung meiner Synapsen, verscheuche ich mein warnendes Unterbewusstsein. Ich ziehe Mogli ihr Jäckchen an und verabschiede mich von Frau Schulz. „Wir sehen uns dann morgen früh!“ winke ich ihr. Die beiden Mitarbeiter des ASD kündigen eine riesige Wagenladung voll mit Sachen von Mogli an, die ihre Oma alle zusammen gepackt hat. Sie begleiten uns beide zum Auto.

Ich lege Mogli behutsam in den mitgebrachten Kindersitz und schnalle diesen auf dem Rücksitz fest. Wir laden noch das ganze Zeug, das in Säcken und Tüten verpackt ist, in mein Auto. Sie wünschen uns eine friedliche erste Nacht mit der Kleinen und Zack das war’s! Ich sitze mit einem fremden Baby im Auto auf dem Weg nach Hause und denke „Bist du eigentlich total bescheuert? Was tust du hier? Hast du noch nicht genug Verantwortung? Was um Himmelswillen hattest du hier wieder für eine Idee? …So ist das jetzt“, antworte ich mir selber. Und ja! Ich freue mich auf diese Aufgabe, darauf habe ich mich schließlich monatelang vorbereitet…
Wieder zu Hause angekommen, lade ich nur das nötigste aus, stelle das Reisebettchen an einer ruhigen Stelle auf und lasse Mogli erst mal in Ruhe ankommen. Meinen Mann bitte ich noch telefonisch, Milchpulver zu besorgen und unsere Tochter beim Opa abzuholen. Nachdem Mogli zwei Stunden geschlafen hat, meldet sie sich ganz zaghaft das erste Mal. Es ist kein richtiges Weinen. Nur ein ganz zarter Ruf nach Zuwendung! Ich bin sofort bei ihr und frage sie, ob ich sie auf den Arm nehmen darf. Ich wiege sie ein wenig hin und her und verspreche ihr, mein Bestes zu geben, dass es ihr hier gut gehen wird und ihr hier niemand etwas tut.
Ich bereite einhändig eine Flasche zu und füttere sie. Knapp nach der Hälfte ist sie so erschöpft, dass ich beschließe sie zu wickeln. Ganz ruhig liegt sie auf dem Bett und schaut mich an.

„Was hast du zu erzählen, hmm? Alles ok? Jetzt trinken wir noch ein bisschen aus der Flasche, ja?“ rede ich in ruhigem Ton mit ihr. Sie trinkt mit gleichmäßigen Zügen noch fast das Fläschchen aus und schläft schnell wieder ein. Ich lege sie behutsam wieder in ihr Bettchen und beauftrage den großen Bruder, sich zu ihr zu setzen. Ich will den Stubenwagen vom Speicher holen und die restlichen Sachen aus dem Auto holen. Ich bin grade fertig als mein Mann mit unserer Tochter, die er vom Opa abgeholt hat, nach Hause kommt. Unsere Kleine, fliegt sofort mit ihrer stürmischen Art ins Wohnzimmer und ruft
„Wo ist das Baby, darf sie in meinem Zimmer schlafen?“ Für den Moment ist sie dann wohl nicht mehr die Kleine, denke ich und versuche sie etwas in ihrer Puppenmutti Euphorie zu bremsen. Klar mit fast sieben, freut sie sich natürlich auf die lebende Ausgabe ihrer Baby Born Puppe.

Ich nehme sie zur Seite und erkläre ihr, dass Mogli nun zuerst mal ein wenig Ruhe braucht und biete ihr an mir bei der Vorbereitung des Abendessens zu helfen. Meine Tochter würde sie am liebsten sofort baden, pudern, umhertragen und knuddeln. Ich vertröste sie auf die nächsten Tage, nicht ohne, dass sie mir das Versprechen abnimmt, Mogli am nächsten Tag auf den Schoß nehmen zu dürfen. Nachdem die beiden großen im Bett sind, Mogli noch eine Flasche getrunken hat und ich auch sie Bett fein gemacht habe, schweifen meine Gedanken wieder nur so umher; ich liege in meinem Bett, das Babymädchen im Stubenwagen gleich daneben, ich höre ihr gleichmäßiges Atmen und muss wieder den Gedanken unterdrücken, was ich hier eigentlich mache.

Was, wenn ihr hier bei uns etwas passiert, sie morgen früh nicht mehr aufwacht? Und ganz banal, Mist! Trotz allem! Der große Bruder hat übermorgen Geburtstag. Was mache ich bloß zu Essen und wann mache ich das alles…?

Eure Vanessa

27. September 2018 5 comments